年离索 书难托

记得看韩剧MyGirl里面，有个情节。男主人公在默数5个数之后，睁开眼睛看到的是女主人公的脸。于是他也开始动摇自己的内心。扪心自问自己是不是喜欢她？
我在我家的阳台上面抽烟，看楼下的行人过往于其中。也开始闭上眼睛，数数。
5.4.3.2.1.当我睁开眼睛的时候，我没看到什么人从我的眼前走过，于是抽着烟在想，自己白痴的可以去当编剧。竟做些不切实际的梦。
当我熄灭烟头，准备回屋的时候，我看到完全可以避开的一幕。一个男人骑着大赛，在我家楼下的小路上穿过，那是我曾经爱过、心疼过、放弃过的男人。而我只能就这么看着他在我眼前走过。好不容易平静的内心开始抽搐。面容开始狰狞，摔门进屋的时候，我开始自责为什么在这个时候在阳台抽烟？为什么傻乎乎的看着他消失？为什么不在他出现的一刹那之间就转身回屋呢？
我知道其实那是我的一个痛。我只是不想面对而已。
我从来没有写过我们之间的快乐。在我笔尖上面出现的往往是我的不舍得，和他对我的失望以及憎恨。
06年的年末。我想安静的叙述我和他之间的感情。因为再次提起。除了内心还会隐隐的作痛之外，这段感情对我来说没有任何的意义。
高中还差一年快要结束的时候。我碰到了这个让我痛心到现在的男人，如何相识我已经很模糊。残缺的记忆支撑着我继续写下去。
记得一起坐同一路公交车，在同一站下车，向同一方向回家。我说哥们：“要不要我送你回家？看在你家离我家很近的份上。”他的回答是：“瞧见了吗？那个灰色的楼是我家。要不要我护送你回家。”这是谈话的开始。那之后的一个小时之内。我知道我和他是同一个小学。同一个初中。同一个高中。谈天论地的怀念从前。天晚，他提出送我回家的时候。我告诉他：“我家在你家对面。”我到现在也想不起来他当时的表情是什么，应该是惊讶吧。
那之后的一年中，彼此之间没有爱情。仅有友情，真的，我向天发誓，只有友情。但是我的朋友们忘记告诉我。熟透的果子不甜，感情也一样。
他会在打篮球的时候把满是汗味的外套随手扔在我的头上，无声的跑回球场。又或者把两只球鞋的鞋带系在一起挂在我的肩上。美其名曰怕丢。我嘴上一边骂他是白痴。而手上却在准备方便袋帮他放衣服和鞋。朋友说我那就是爱情。你真的不懂吗？我说真的不知道。一点都不知道。
我和他的开始，没有告白，没有情书。我到现在还在怀疑。我们之间那是爱情吗？牵手接吻，我觉得是和好哥们做游戏。
我发现我开始多疑，我开始吃醋。也许只有这一点能够证明我爱过他吧。
我们在同一个大学学习。没有深情告白，没有烛光晚餐。有的是球场上帮他拿衣服。食堂里一起打饭。曾经的一幕幕，直到现在还是没有从我的脑中洗刷掉。那残存的记忆也许要和我一起老去。
曾经在我的日志中提过，痛经曾经折磨的我死去活来。相识的时间里，那个特殊的时期我会连着一星期的时间里，天天收到热的露露又或者是奶茶。现在的我。特殊的事情时我会疼的嘴唇雪白手脚冰凉冷汗直流。朋友说，去买杯奶茶暖暖身子。我说不要。因为那会让我想起太多太多。
一切平静之后的大乱，是我知道有学妹向他倾诉爱情的时候。我问：“你的感觉是什么？”他摇头说“没感觉。”我信以为真。那之后的某一天，我在食堂看到他和所谓喜欢他的学妹两个人坐在一起吃饭的时候。我开始问自己，真的没感觉吗？
……
等等。我等下在开始写。回忆是很痛苦的事情。回忆快乐、回忆痛苦都是困难的事情。因为那赚取我很多的眼泪。
……
在眼泪流尽，咖啡杯见底的时候。我开始接着上面回忆。
……
后来的我，总是在想。那么优秀的人，我真的配的上吗？我承认自卑是我决定放弃的原因。因为一个1.84的帅气的男生，实在是受很多人的欢迎。而很多人也因为我是他的女朋友而大跌眼镜。
我曾经告诉自己，不要管别人的言论，只要爱他。彻底的爱他就好。
但是。我后悔了，没想到大大咧咧的我也开始经受不住背后的议论和好奇的眼光。现在看来我在傻笑。翻翻当时写的日记，我才发现那个时候的我很幼稚。甚至里面出现了，我要看着他幸福的句子。
某个夜晚，我看到他脸旁的一滴泪。他说接受。转身离去。只不过他没看到我在他离开之后躲在朋友的怀中大声的叫喊和哭泣，放肆的心疼的样子。我选择的痛苦。我自己承受。
我看到MyGril里面女主角和父亲在机场填写登机卡的时候，她的痛哭，我在电脑前面就那样的傻傻的跟着哭。
06年末。我安静的开始写这段文字。没想到，却是满脸泪水的结束。
我把06年的文字手稿扔在纸箱里。关上。那是不是说，我就可以不去想念？不去怀念？

06年末的某一天，我写了上面的文字。我点着香烟坐在电脑桌前看刚下的电影。朋友拿着手稿在看。
之后，朋友问：“你说他还恨你吗？”我坐在电脑旁，泪流满面。